Uždaryti
There are no translations available.

Prisijungimas redaktoriams

Prisijunkite, norėdami redaguoti svetainės turinį.
There are no translations available.

Prisijungimas

2006 - 2013 metų ref.lt archyvas

Ši svetainė yra 2006 - 2013 metų archyvas.

Klausimas

Užbaikite Šv. Rašto citatą: "Jei Viešpats panorės..."
 
„Kalbėdami tiesą su meile, aukime visais atžvilgiais tame, kuris yra galva, - Kristuje.“ (Ef4, 15)
Lietuvos reformacijos istorijos ir kultūros draugija
LERD "RADVILA"
Ar galima patarti meilei?
Mercredi, 20 Mars 2013 11:12
There are no translations available.

Džeimsas Dobsonas

tikejimozodis

pritarti_meileiŠis straipsnis laikraštyje „Ganytojas" buvo spausdintas 2003 m. birželio 7 d. Nr. 11 (156)

Patarimai, padėsiantys surasti gyvenimo meilę
Diskusiją baigsime pateikdami dar keletą „raktų į viso gyvenimo meilę". Šia tema galėčiau parašyti knygą - iš tiesų tai jau padariau. Ji vadinasi „Meilė visam gyvenimui" („Love for a Lifetime") ir gali būti naudinga tiems, kas ketina susituokti arba yra jaunavedžiai. Jums pateiksiu penkias nesudėtingas rekomendacijas.

1. Kai buvau 13-kos metų, sekmadieninės mokyklos mokytojas man davė vieną patarimą, kurį įsiminiau visam gyvenimui. Jis pasakė: „Nesituok su asmeniu, su kuriuo manai galėsiąs gyventi. Vesk tą, be kurio negali gyventi". Tai didi tiesa. Santuoka sudėtinga netgi tada, kai du žmonės aistringai myli vienas kitą. Kai nėra pamato, ant kurio santuoka turėtų būti statoma, ji primena savižudybę.

2. Nesituok su žmogumi, kurio kai kurių bruožų negali toleruoti. Galbūt tu planuoji jį ar ją ateityje pakeisti, bet tai greičiausiai nepavyks. Žmogaus elgesys išplaukia iš gilių vidinių kanalų, susiformavusių ankstyvoje jaunystėje, ir juos pakeisti labai sunku. Norint pakeisti giliai įsišaknijusį elgesio būdą, reikia pastatyti tvirtą užtvanką, iškasti kitą kanalą ir nukreipti upę nauja vaga. Pastangos retai atneša sėkmę.

Taigi, jeigu jūs negalite pakęsti kai kurių kito žmogaus charakterio bruožų draugaudami, tai gali sužlugdyti visą likusį jūsų gyvenimą. Pavyzdžiui, žmogus, kuris kas vakarą geria, po medaus mėnesio vargu ar atsikratys šio įpročio. Jeigu jis arba ji nemoka tvarkyti pinigų, yra pernelyg savanaudiškas, nevalyvas arba ūmus, kai susierzina, tai yra ženklas - raudona šviesa, kurios neturėtum ignoruoti. Tai, ką dabar matai, tau pačiam ir atiteks.
Žinoma, mes visi turime trūkumų, ir aš nesiūlau ieškoti santuokai tik tobulo kandidato. Greičiau mano požiūris yra toks: jūs turite nuspręsti, ar galėsite visą likusį gyvenimą pakęsti to žmogaus silpnybes, nes būtent tiek laiko su jomis susidursite. Jeigu negalėsite, neturėkite vilčių po vedybų įžadų perprogramuoti savo partnerį. Prieš vestuves jums patarčiau žiūrėti plačiai atmerktomis akimis, o po jų - pusiau užsimerkus.

3. Nesituokite impulsyviai! Manau, kad nėra tinkamesnio būdo sujaukti jauno žmogaus gyvenimą, kaip priimti tokį rimtą sprendimą neapmąsčius ir nepasimeldus. Prireiks laiko, kol susipažinsite ir pereisite pirmuosius aštuonis etapus, kol susiformuos ryšys. Atminkite, kad bendraujant pasimatymų metu siekiama nuslėpti, o ne atskleisti informaciją. Abu partneriai rodo geriausias savo puses, nes trokšta sužavėti. Jie slepia vienas nuo kito tai, kas vėliau gali juos sužlugdyti. Todėl daugelis jaunavedžių pirmaisiais bendro gyvenimo metais būna apstulbinti. Patarčiau paaukoti bent jau metus, kad pažindami savo partnerį nuo jo išorinio fasado prasiskverbtumėte į asmens vidų.

4. Jei jūs esate giliai pasišventęs krikščionis, neleiskite savęs surišti nelygiaverčiu jungu su netikinčiu. Jūs galite tikėtis ateityje laimėti savo sutuoktinį Viešpačiui, ir taip retkarčiais atsitinka. Tačiau geriausiu atveju tuo viltis rizikinga, o blogiausiu atveju - kvaila. Vėlgi turite atsakyti sau į klausimą: „Kokia yra tikimybė, kad mano vyras (ar žmona) norės dalintis mano tikėjimu?" Jeigu tikėjimas yra esminė ir nediskutuotina vertybė - o būtent to Šventasis Raštas nori iš tikinčiųjų - tai priimant sprendimą vesti (tekėti) į tai turi būti kreipiamas didžiausias dėmesys.

5. Negyvenkite kartu iki vedybų. Taip elgtis netinka dėl daugelio priežasčių. Pirma, tai amoralu ir prieštarauja Dievo įstatymui. Antra, tai menkina tarpusavio santykius ir dažnai priveda prie skyrybų. 50 metų tyrimų duomenys parodė, kad poros, kurios gyvena kartu prieš vedybas, turi 50 proc. daugiau tikimybės išsiskirti, negu tos, kurios negyvena kartu. Tie, kurie „susimeta", patiria mažiau pasitenkinimo, sukuria silpnesnes šeimas. Kodėl? Tyrinėtojai išsiaiškino, kad tie, kurie gyveno kartu, vėliau gailėjosi „pažeminę savo moralinius standartus" bei „jautėsi praradę asmeninę laisvę pasirinkti atsarginį išėjimą". Dar daugiau, kalbant apie vedybinius ryšius, jie jautėsi „pavogę" tą intymumo lygį, kuris tuo metu nebuvo leistinas ir neatitiko tarpusavio įsipareigojimų lygio. Pasirodo, Dievo standartai ne tik yra teisingiausi, bet ir geriausiai apsaugo kiekvieną.

Nesituokite per jauni. Poros, kurios susituokė sulaukusios 14-17 metų, turi dvigubai didesnę tikimybę išsiskirti negu tie, kurie susituokia sulaukę dvidešimties. Vardan šeimos jos nariams reikalingos tokios savybės, kurios ateina su branda: stabilumas, nesavanaudiškumas ir savikontrolė. Geriausia palaukti, kol jos išsiskleis.

Užbaigsiu atskleisdamas paskutinę viso gyvenimo meilės paslaptį. Paprastai kalbant, santuokos stabilumas - tai produktas, kuris gimsta iš geležinės valios ir tvirto ryžto ją išsaugoti ir tobulinti. Jei pasirinkote susituokti, pasiryžkite ir pasižadėkite pasišvęsti vienas kitam visą gyvenimą. Pykčio protrūkiais niekada negrasinkite palikti savo sutuoktinį. Neleiskite sau net pagalvoti apie skyrybų galimybę. Tegul tie, kurie nori nueiti visą distanciją, niekada nepaliks savo partnerio!

Toks buvo mano tėvo požiūris, kai jis 1935-aisiais vedė mano mamą. Po keturiasdešimties metų mes vaikštinėjome parke ir kalbėjomės apie vyro ir moters pasišventimo vienas kitam reikšmę. Tuo metu iš švarko kišenės jis išsitraukė aptrintą popieriaus lapą. Ten buvo užrašytas jo pažadas mano mamai, kai ji sutiko tapti jo žmona. Štai ką jis jai pasakė:
„Noriu, kad tu visiškai suprastum mano jausmus dėl vedybų sandoros, į kurią mes ketiname įžengti. Pagal Dievo žodį nuo vaikystės buvau išmokytas, kad vedybų įžadai negali būti sulaužyti, ir priimdamas juos aš susirišu santuokos ryšiais visam gyvenimui. Niekada neleisiu, kad mintis išsiskirti su tavimi dėl kokios nors priežasties užvaldytų mano mąstymą. Šiuo klausimu nesu naivus. Priešingai, visiškai tikėtina, nors ir kaip neįmanoma tai atrodytų dabar, kad abipusis nesuderinamumas ar kitos nenumatytos aplinkybės gali sukelti neapsakomas dvasines kančias. Jei tai įvyktų, iš savo pusės aš esu apsisprendęs tai priimti kaip savo įsipareigojimų pasekmę ir, jei reikės, tai kęsti iki mūsų gyvenimo pabaigos.

Brangioji, aš pamilau tave kaip savo mylimąją ir toliau mylėsiu tave kaip žmoną. Bet dar svarbiau tai, kad aš mylėsiu tave krikščioniška meile, kuri reikalauja niekada nesielgti taip, kad statyčiau į pavojų mūsų amžinąjį likimą - dangų - didžiausią mūsų abiejų gyvenimo siekį. Aš meldžiu, kad pats Dievas sukurtų tobulą ir amžiną mūsų meilę vienas kitam."
Jeigu ir jūs panašiai žiūrite į vedybinius įsipareigojimus, galimybės, kad gyvensite laimingai, smarkiai išsiplės. Šventasis Raštas visuomet skatina vedybinės sąjungos pastovumą: „Todėl, ką Dievas sujungė, žmogus teneperskiria" (Mt 10, 9).

Patarimai, kurie padės tvirtai mylėti

Tiems, kurie nesusituokę, bet trokšta turėti šeimą, norėčiau išdėstyti dar keletą naudingų patarimų. Neketinu įžeisti vienišių, kurie sąmoningai nusprendė likti nevedę. Tai teisėtas pasirinkimas, kurį turi gerbti draugai, šeima ir kiti. Žemiau išvardinti 17 patarimų padės jums širdies reikaluose iš esmės laikytis meilės tvirtumo principų.

1. Bendravimo pradžioje neleisk santykiams vystytis per greitai. Staigiai įsibėgėję santykiai dažniausiai greitai sudega. Eikite žingsnis po žingsnio.

2. Vos tik pradėję bendrauti detaliai neaptarinėkite savo asmeninių trūkumų ir ydų. Nesvarbu, koks šiltas ir palankus jūsų draugas, bet koks pernelyg atviras per žemos savigarbos ar gėdingo silpnumo atskleidimas gali būti lemtingas, kai tarpusavio santykiuose pasitaikys „slėnis". O jų būtinai bus.

3. Atsimink - pagarba eina prieš meilę. Dėk plytą po plytos.

4. Per dažnai neskambink telefonu ir nesudaryk progos nuo tavęs pavargti.

5. Neskubėk atskleisti savo troškimo tuoktis arba minties, kad ką tik radai „Poną Nuostabųjį" arba „Panelę Žavingąją". Jei tavo partneris dar nepadarė tokios pat išvados, pastūmėsi jį arba ją į paniką.

6. Visų svarbiausia: apdairūs mylimieji nuolat tikrina santykius. Jie mėgsta užkibti ant meškerės prieš prarydami kabliuką. Ši testavimo procedūra turi daug formų, bet dažniausiai atsitraukiama nuo kito asmens ir žiūrima, kas atsitiks. Galbūt prasidės kvaila kova. Gali praeiti dvi savaitės taip ir nesulaukus telefono skambučio. Kartais prasideda flirtas su varžovu. Ir kiekvienu atveju keliamas klausimas: „Kiek aš tau svarbus ir ką tu darysi, jei manęs neteksi?", bet potekstėje slypi dar svarbesnis klausimas: „Kiek esu laisvas tave palikti?" Tokiomis akimirkomis neapsakomai svarbu parodyti tiek savitvardą, tiek nepriklausomybę. Negriebk kito asmens, maldaudamas malonės. Kai kurie žmonės taip ir lieka vieniši, nes negali pasipriešinti pagundai keliaklupsčiauti.

7. Visi artimi santykiai, kai susitinkama vos ne kas dieną metus ir ilgiau ir, atrodo, vedantys į santuoką, prieš pat pabaigą vėl bus išbandyti. Vienas iš įsimylėjusiųjų pabandys visai juos nutraukti. Atstumtasis asmuo turi suprasti, kad jų ateitis priklauso nuo to, kaip sumaniai jis elgsis krizės metu. Jei įžeistasis asmuo širdy gali išlikti ramus, kaip mūsų istorijoje pasielgė Širlė, kiti du žingsniai gali būti susitaikymas ir vedybos. Taip dažniausiai ir atsitinka. Jei ne, jokie maldavimai nieko nepakeis.

8. Nebūkite priklausomi tiktai vienas nuo kito tenkindami savo emocinius poreikius. Net ir susituokę turėkite interesų bei veiklos ir už šių romantiškų santykių ribų.

9. Saugokitės savanaudiškumo meilėje. Nė vienas vyras ar moteris neprivalo vien tik duoti. Kartą aš išsiskyriau su mergina, nes ji leisdavo, kad vesčiausi ją į renginius, dovanočiau gėlių, vaišinčiau pietumis ir t. t. Aš norėjau tai daryti, tik tikėjausi, kad ji man kaip nors atsilygins. Bet nesulaukiau.

10. Nebūkite akli akivaizdiems ženklams, įspėjantiems, kad jūsų potencialus vyras ar žmona yra neištikimas, pilnas neapykantos, dvasiškai surištas, vergaujantis alkoholiui ar narkotikams, savanaudis ir t. t. Patikėkit - netikusi santuoka yra žymiai blogiau ir už pačią vienišiausią vienatvės akimirką.

11. Pradėdami susitikinėti su kitu asmeniu elkitės pagarbiai ir iš jo laukite to paties. Vyras oficialiame pobūvyje turi atidaryti moteriai duris, moteris viešumoje turi pagarbiai kalbėtis su savo palydovu ir t. t. Jei nepaisysite šitų pagarbaus požiūrio ženklų, kai dedami santuokos pamatai, vėliau bus beveik neįmanoma juos sukonstruoti.

12. Nesusiek žmogaus vertės su nepriekaištingu grožiu ar žavesiu. Jei iš kito reikalauji fizinio tobulumo, ji arba jis gali jo pareikalauti iš tavęs. Neleisk, kad meilė aplenktų tave dėl neteisingų jūsų kultūros vertybių.

13. Jei tikroji meilė tavęs dar neaplankė, nepradėk tikėti, jog niekas niekada tavęs nenorės. Tai mirtini spąstai, kurie gali sugriauti tavo emocijas. Milijonai žmonių ieško asmens, kurį galėtų mylėti. Problema yra surasti vienas kitą!

14. Nepaisant to, kaip nuostabiai besiklostytų meilės reikalai, prieš susituokdami skirkite laiko palyginti savo ir partnerio nuostatas. Stebina, kaip dažnai vyrai ir moterys karštligiškai puola tuoktis, taip ir neišsiaiškinę esminių savo lūkesčių skirtumų. Pavyzdžiui:
a) ar jis (ji) nori turėti vaikų? Kada, kiek?
b) kur gyvensite?
c) ar žmona dirbs? Kada? Kaip bus gimus vaikams?
d) kas vadovaus jūsų santykiams? Ką tai iš tikrųjų reiškia?
e) kaip bendrausite su savo uošviais?
f) kaip leisite pinigus?
g) kiek svarbūs santuokoje bus dvasiniai dalykai?

Šitie ir dar dešimtys kitų lūkesčių vienas po kito, padedant išmintingam santuokos konsultantui, turi būti aptarti prieš vedybas. Daugelio ateities kovų galima išvengti iškeliant potencialias nesutarimo sritis. Jei skirtumai per dideli, labai įmanoma, kad tos santuokos niekada nebus.

15. Partnerių seksualinis familiarumas gali sugriauti jų santykius. Be daugelio moralinių, dvasinių ir fizinių priežasčių, dėl ko nekaltybė turi būti išsaugota iki santuokos, taip pat yra daugybė psichologinių ir tarpasmeninių privalumų. Galbūt tai senamadiškas požiūris, bet vis dar tiesa, kad vyrai negerbia „lengvai pasiekiamų" moterų ir pradeda nuobodžiauti su tomis, kurios viską atiduoda. Taip pat ir moterys negerbia vyrų, kuriems tik viena galvoje. Abiejų lyčių atstovai turi atsiminti, kaip vartoti vieną seną žodį - NE!

16. Kantri dainininkas Tomas T. Holas parašė dainą, kurioje atskleidžia prieš tai mūsų išdėstytą idėją. Eilės skamba taip: „Jei laikysi meilę per daug neatsargiai, ji išskris, jei laikysi per stipriai, ji numirs." Tai viena iš gyvenimo paslapčių. Holas tiksliai pastebėjo. Jei vyras ir moteris tarpusavio įsipareigojimų nelaiko pakankamai svarbiais, jų santykiai suvys kaip augalas be vandens. Visas pasaulis tą žino. Bet tik kai kurie įsimylėjėliai supranta, kad kraštutinė priklausomybė vienas nuo kito taip pat gali sugriauti meilės ryšius. Sakoma, kad asmuo, kuriam kito mažiausiai reikia, sugebės geriausiai kontroliuoti santykių eigą. Tikiu, kad tai tiesa.

17. Nė vienas santuokos aspektas negali panaikinti esminio laisvės ir pagarbos poreikio romantiškuose tarpusavio santykiuose. Saugokite savo bendravimo paslaptingumą ir orumą. Jei jūsų partneris pradeda jaustis pagautas ir kurį laiką atsitraukia, suteikite jam ar jai daugiau erdvės ir patys truputį atsitraukite. Nebandykite šio žmogaus uždaryti į narvelį. Verčiau su pasitikėjimu atlaisvinkite tuos gniaužtus ir niekada nesusitaikykite su amoraliu ar brutaliu elgesiu. Jei norite daugiau informacijos šia tema, skaitykite skyrių „Meilė turi būti tvirta".

Ištrauka iš knygos „Gyvenimas ant bedugnės krašto"